Как понять, какой семейный сценарий мы передаем своим детям?

Есть люди, которые считают свое детство счастливым. В этот период они чувствовали заботу и безусловную любовь от своих родителей. Родители проявляли по отношению к ним нежность, ласку, защищали от любых невзгод и помогали, когда это было необходимо, вселяя уверенность и силу. Семья жила в гармонии друг с другом, а вместо ссор и скандалов, только конструктивные диалоги за круглым столом. Но, к огромному сожалению, у большинства из нас не было такого безоблачного счастливого детства. Наши родители воспитывали нас, допуская множество ошибок, и тем самым, совершенно неосознанно, нанося нам различные психологические травмы. Так происходило, потому что наши бабушки и деды передавали определенный семейный сценарий нашим родителям и так далее вглубь поколений. Сейчас, в современном мире, в век информации, нам доступны книги, психологические курсы, тренинги и т.п., которые мы можем использовать, чтобы осознать свой семейный сценарий и прервать эту цепочку ошибок.   

За время своей профессиональной психологической деятельности я вывела два термина, которыми регулярно пользуюсь — продолжатель рода и трансформатор рода. Продолжатель рода неосознанно транслирует свой семейный сценарий на своих детей, т.е. совершает те же самые ошибки в воспитании, которые допускали его родители по отношению к нему. Трансформатор рода – это человек, который, благодаря осознанной работе над собой, перестает транслировать негативный, разрушающий семейный сценарий (модель поведения по отношению к ребёнку, себе, мужчине, окружающему миру) и трансформирует его в гармоничный, созидающий.  

С чего же начать осознание семейного сценария? Как трансформировать семейный сценарий? Для того, чтобы это понять, я предлагаю вашему вниманию основные признаки семейного сценария «продолжатель рода».  Дело в том, что травмы есть практически у каждого из нас, даже у тех, кто не может вспомнить обид на своих родителей, но, тем не менее, они мешают ощущению счастья. Поэтому давайте разберемся, как НЕЛЬЗЯ воспитывать детей, чтобы не нанести нашим любимым чадам те самые пресловутые детские травмы.

  • Нельзя постоянно критиковать ребёнка, обесценивать его желания, достижения, чувства и сравнивать с кем-то, т.к. это чревато травмой несправедливости.
  • Ошибкой является убеждение о том, что не нужно подходить к малышам, которые плачут. Если ребенок расстроен и плачет, значит, с его точки зрения, на это есть серьезное основание, с которым нужно считаться и уважать чувства малыша, даже если ему несколько месяцев, иначе это чревато травмой отвергнутого.
  • Нельзя рано и резко отлучать ребенка от груди, думать об аборте во время беременности. Маме нельзя отдавать ребенка жить бабушке или няне, чтобы заниматься своими делами. Такие действия со стороны мамы воспринимаются ребенком как отвержение, вследствие чего формируется травма отвергнутого. Ребёнок всю жизнь будет чувствовать себя ненужным, и очень бояться, что его отвергнут по-настоящему. Чаще всего, таким образом, формируется страх измены и предательства.
  • Еще одна ошибка в воспитании детей, когда родители постоянно выбирают другие, более важные дела, при этом ребёнку уделяют слишком мало качественного времени. В этом случае он будет чувствовать, что его покинули, отвергли и предали одновременно.
  • Нельзя постоянно кричать, наказывать и воспитывать ребенка в страхе. «Благодаря» такому воспитанию он вырастет жертвой, с заниженной самооценкой, и не будет уметь постоять за себя.
  • Так же нельзя слишком сильно, чрезмерно «любить» своего ребенка, опекать и пытаться предупредить каждую его ошибку. В этом случае не произойдет сепарация от родителей, чаще всего от мамы. В будущем такой ребенок будет неуверенным в себе, не сможет самостоятельно принимать решения и справляться с трудностями.

Те модели поведения, которые описаны выше, приводят к травмам, которые потом влияют на человека в течение всей жизни, если только с ними не работать глубоко и долго. У меня, к примеру, была травма покинутого, которую неосознанно нанес мне мой папа, хотя он и жил с нами в семье. Между нами не было эмоциональной близости, так как он любил выпить. Поведение отца привело также к тому, что я стала созависимой личностью. Лично мне понадобилось три года, чтобы стать трансформатором своего рода. Сейчас все в прошлом. Всё реально исправить. Главное сначала осознать свой семейный сценарий, а потом начать его менять!

Пролистать наверх