Как незрелые ожидания портят нам жизнь

Вы замечали, что когда мы обижаемся, к обвинениям приписываются наши неоправданные ожидания. И практически всегда они незрелые. О них сегодня и поговорим, ведь при отсутствии незрелых ожиданий, обиды будут возникать в разы реже. Предлагаю разобраться в различиях между зрелыми, “здоровыми” ожиданиями и незрелыми, говорящими о наших внутренних проблемах. 

Зрелые ожидания — это, в первую очередь, уважение к своим границам, своим ценностям и самой себе. Зрелые ожидания не перерастают в обиды. Вы просто прямо говорите человеку о том, что с вами так нельзя обращаться и если он не понимает, ограничиваете с ним свое общение, не прибегая к истерикам/обидам/манипуляциям. Вы не страдаете от ограничения общения, наоборот, ценность в своих глазах растет, ведь вы не позволяете никому нарушать свой душевный баланс.

А вот незрелые ожидания всегда приводят к обидам. Незрелые ожидания возникают из-за того, что с помощью человека и привязанности к нему вы пытаетесь решить свои психологические проблемы или же изменить его под свой идеальный, ожидаемый образ.

Приведу несколько примеров незрелых ожиданий:

  • Вы обижаетесь на мужа за то, что он встречается с друзьями вместо того, чтобы проводить время с вами и семьей. Если он это делает не каждый день (что абсолютно нормально), значит, эта ситуация активирует вашу детскую травму и вы вновь чувствуете себя ненужной и покинутой, как когда-то чувствовали себя со своим папой. Чтобы не застревать в этом чувстве и не портить отношения с мужем, нужно исцелить свои травмы, связанные с отцом и учиться любить себя, быть наполненной изнутри и самой себе давать то внимание, в котором нуждаетесь. 

А если он пропадает у друзей каждый день, почему вы не выстроили границы? Не обозначили изначально требования, что вам не нужен муж, который ежедневно занят чем угодно, но не семьей? Это как раз-таки говорит о непонимании своих ценностей, либо заниженной самооценке, и, как следствие, вашей незрелости.

  • Вы обижаетесь на маму из-за того, что она все время вас контролирует и постоянно рассказывает и показывает, как вам надо жить. Это нарушение ваших границ, если вы взрослый человек! Обозначьте их и не позволяйте ей этого делать. При этом нужно понять и принять тот факт, что мама внутренне не поменяется. Она не станет вдруг вас понимать и поддерживать, если никогда ранее этого не делала. Надеяться, что она изменится и поймет вас — незрелое ожидание.
  • Вы обижаетесь на мужа за то, что он мало зарабатывает/пьет/курит/не уделяет время семье или вам, и не поддается вашим уговорам о здоровом питании или смене образа жизни. Ждать, что он изменится — опять же незрелое ожидание. Вы знали, на что шли, выходя за него замуж. Вы его изначально выбрали и приняли таким, какой он есть. 

У вас есть 2 варианта, как поступить в подобной ситуации: или принимайте его таким, или меняйтесь сами и будьте индикатором и мотиватором его изменений. Но ждать, что он вдруг возьмет свою жизнь в свои руки и займется собой, увы, незрело.

Отдельный случай — это дети. Ожидать что-либо от детей вообще бессмысленно, так как что вы в них вкладываете, то и получаете. Они перенимают только то, что даете им вы. Следовательно, смещаем фокус на себя и прорабатываем свои внутренние проблемы. Остальные подтянутся. 

А какие ожидания есть у вас? Зрелые ли они?

Пролистать наверх